,,Rozmowy w toku''

Miałam sobie odpuścić opisywanie tego inteligentnego programu, ale ostatni oglądany przeze mnie odcinek sprawił, że nie mogę o nim zapomnieć...

Średnia oglądalność programu to około MILION widzów!

Jak widać program cieszy się wielką popularnością, co sprawia, że emitowany jest już 13 lat. 

TVN coraz bardziej idzie w stronę ustawianych programów, które, o z grozo,  ludzie oglądają, a co jeszcze gorsze wierzą we wszystko!

Co służy temu i niestety idealnie się sprawdza:

Sądzę, że wśród was nie ma osoby, która nie widziałaby chociaż jednego odcinka. 

Twórcy starannie wymyślają tytuły odcinków, żeby zachęcić swojego inteligentnego odbiorcę do oglądania błyskotliwej rozmowy z mądrymi ludźmi, od których możemy się wiele nauczyć i co najważniejsze mogą się stać dla nas wzorcami.

Wzruszające są również problemy zjawiających się tam prawdziwych, uwaga podkreślam prawdziwych osób. Program porusza wiele różnorodnych tematów:

• Dzięki niemu możesz znaleźć tego jedynego, wymarzonego, partnera:

Wieczorami czesałabyś jego brodę, robiła sobie słit focie w jego błyszczących kolczykach,  a później przy świecach razem spożylibyście Twoją wątrobę prosto z twojego brzucha. Czyż nie jest słodki?

I coś dla Panów:

• Mówi o problemach, z którymi borykają się ludzie w związkach:

Dodatkowo dbają o poprawność, gramatykę, składnie naszego pięknego języka polskiego. Uwaga dzieci. 

Wykład 1.:

* Na końcu zdania oznajmującego stawiamy zawsze znak zapytania

* Żeby podkreślić dramatyzm sytuacji stosujemy powtórzenie: ,,różowe kozaczki różowe'' a najlepiej ,,różowe kozaczki w odcieniu różowego różu''

Kochana Marzenko, obawiam się, że mąż będzie palił gazety z ogłoszeniami i szerokim łukiem omijał pośredniak. 

• Pomaga w poznaniu osób, które interesują się ambitną muzyką i zainspirowaniu się nimi:

• I co najważniejsze mówi o ludzkich dramatach:

Witaminę C? Bez wątpienia przedawkowała z witaminą C!

Nie jesteś ,,bio''? Rozumiem! Nie jesteś biodegradowalna! Czyli Twoje nogi nie rozkładają się w temperaturze pokojowej?

• Możemy poznać codziennych bohaterów:

Nie dziwię się dlaczego był to pełny makijaż. Pewnie służba medyczna szybko wykonała zabieg nakładania tapety, żeby nie zwiększyć śmiertelności na zawały w szpitalu, które mogłyby być spowodowane widokiem tej Pani bez makijażu.

,,-Przyj!

-Nie mogę, bo tusz mi się rozmażę!''

Dlatego, że ze zdziwienia otwierasz baaaaaaaaaaardzo szeroko usta?

No rozumiem skąd wiedziała babcia. Bo znajoma znajomej babci powiedziała jej, że wnuczka szwagierki pewnej znajomej rozmawiała z córką prawnuczki znajomej znajomego i... n-ta osoba widziała. Ale proboszcz? Pomylił się podczas wpisywania wyrazu: kuria? 

UWAGA!!  Jestem zmuszona do przerwania!

Z komina w sąsiednim budynku zaczął lecieć biały dym!

Wybrano nowego dozorcę! 

(ŻŻA- Żenujący Żart Agaty)

Koniec. 

W jednym z odcinków wystąpiła nawet moja znajoma!

Wiola, moja współlokatorka. Niestety zmieniono jej imię i ucharekteryzowano tak, żeby nikt nie widział, że to ona. Wszystko inne się zgadza.!  ŻŻA...

Oczywiście jak w każdym szanującym  się programie nie może zabraknąć gwiazd, wszystkim znanych, naśladowanych przez innych śmiertelników i co najważniejsze podziwianych:

Niestety widać, że i największe gwiazdy polskiej sceny muzycznej dopadł kryzys. Idol młodego pokolenia od zimnego łokcia, musiał zrezygnować, ze 3 uroczych osiemnastek. Ostała się mu ino jedna, już nie taka młoda zresztą.

Jeżeli zainspirowałam was swoim postem do wzięcia udziału w tym cudownym programie to macie idealną szansę do opowiedzenia swojej historii:

Na prawdę czerpcie z tego programu garściami:

PORADNIK ,,ROZMÓW W TOKU'':

• Jeżeli nie chcesz żeby Twój facet wychodził na imprezy spinaj mu buty kłódką. Na pewno nie ma drugiej pary. A jak ma więcej to zepnij wszystkie łańcuchem. Niech skur...el siedzi w domu, a nie się szlaja po mieście.
• Nie pracuj. Staraj się zostać modelem. W gazetkach z hipermarketów. Taka sława, taki prestiż.
• Kiedy Twój chłopak wraca pijany do domu, każ mu jeść cebulę żeby zabiło to zapach alkoholu. Proste i zrozumiałe. Potem musi zjeść czosnek, żeby nie było czuć cebuli
• Nazwij odkurzacz swoim imieniem na swoją cześć i odkurzaj nim 15 razy dziennie. Ale nie pozwalaj żeby robił to ktoś inny. Chyba nie pozwolisz żeby ktoś Cię wykorzystywał?
• Na bolące gardło stosuj gorące ziemniaki zawinięte w pieluchę. Jeśli jesteś matką sprawdź pierwsze ich czystość
• Żeby dowiedzieć się co będzie na klasówce z polskiego wywołał ducha poety lub pisarza, którego dzieła ostatnio omawialiście. Nie polecane przy nauce historii szczególnie II Wojny Światowej i o życiu dinozaurów na ziemi. 

Kurwa. Jestem tak mało ambitna... A moje marzenia są strasznie przyziemne, niewygórowane w porównaniu z marzeniami tej dziewczyny. 

Miłego dnia.

Z rozpaczy idę przedawkować z witaminą C.